节日笑话大全无弹窗教师节笑话免费在线阅读

书号:7699 时间:2014/11/17 字数:4197

上一章　　　‮话笑节师教‬　　　下一章　( → )

　　老师整我，我整老师

　　一天，老师走进课堂，‮生学‬们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是‮生学‬们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　‮生学‬们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　‮生学‬们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

　　现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　‮生学‬：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处

光明媚。”

　　‮生学‬：“到处

云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　‮生学‬：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　‮生学‬：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　‮生学‬：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　‮生学‬：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　‮生学‬：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，

给老师。”

　　‮生学‬：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　‮生学‬：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　‮生学‬：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　‮生学‬：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　‮生学‬：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　‮生学‬：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　‮生学‬：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　‮生学‬：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　‮生学‬：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　‮生学‬：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　‮生学‬：“老师听我们的！”

　　老师：“‮生学‬都得听老师的！”

　　‮生学‬：“老师都得听‮生学‬的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　‮生学‬：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　‮生学‬：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　‮生学‬：“那我们该继续！天才！”

　　…。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　教师节到了，霍格沃茨的‮生学‬们纷纷向自己喜

的教师送花。

　　几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆⽩的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。

　　教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。

　　首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。

　　“我猜这一定是一盒糖果。”

　　“噢，你怎么知道的，老师？”

　　“这是秘密！”老师笑着回答。

　　接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。

　　“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！”

　　“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。

　　最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些

体从盒底渗了出来。

　　“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。

　　“不！”

　　“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？”

　　“也不是！”

　　“那是什么？”老师问道。

　　“是一只小狗”孩子笑着回答。

　　玛丽太太因闯红灯违反了

通法规，被起诉到法庭上。

　　她感觉到惴惴不安，生怕受到什么处罚。

　　法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：

　　你是玛丽太太？

　　是的，先生。

　　你以前在本城西区小学当过老师？

　　是啊。你怎么知道？

　　法官笑了，我以前曾经是你的‮生学‬。

　　玛丽太太大喜，这下不怕受什么严厉的处罚了。

　　法官再笑，接着说…

　　我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后再也不犯了。”

　　语文老师

　　语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调⽪的‮生学‬突然叫道：“男‮生学‬女‮生学‬男女‮生学‬生男女。”

　　数学老师

　　一般的老师总喜

在‮生学‬中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。

　　一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最⾼⽔平，校长看上去有点不⾼兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸⾊难看得很。

　　老师着急啊“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”

　　过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情

动不已，心想，真是养兵千⽇，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

　　生物老师

　　生物老师正兴致

在台上描述‮洲非‬野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数‮生学‬在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道‮洲非‬野猪长的是什么样子？”

　　物理老师

　　肥胖的物理老师为使‮生学‬明⽩光线折

现象，做了个实验。她将玻璃杯装満⽔，问道：“假设我是一道

光，揷⼊⽔中，结果怎样？”一个‮生学‬回答：“⽔溢出来了！”全班哄堂大笑。

　　化学老师

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问‮生学‬的经历时，一定会百感

集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是⾼中化学最壮观的一个试验———噴泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”

　　班主任

　　我们⾼中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往

兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经満头大汗了，于是就去

兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

　　美术老师

　　一位年轻女教师初次执教小‮生学‬美术课。她在黑板上画一个苹果问‮生学‬说：“这是什么呀？”‮生学‬异口同声回答：“是庇股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥‮生学‬说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个庇股！”

　　地理老师

　　1、某⽇上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

　　2、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”

　　英语老师

　　1、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步⼊教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要‮生学‬做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充満信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)”

　　2、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，‮奋兴‬地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！” 　WWw.ULiＸS.CｏＭ　

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老师整我，我整老师　　一天，老师走进课堂，‮生学‬们一齐起立喊：“老师早上好！” 　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 　　于是‮生学‬们又一齐喊：“老师下午好！” 　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 　　‮生学‬们又一齐喊：“老师晚上也好！” 　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 　　‮生学‬们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。　　现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　‮生学‬：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处光明媚。” 　　‮生学‬：“到处云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　‮生学‬：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　‮生学‬：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　‮生学‬：“躺倒” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　‮生学‬：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到一元钱。” 　　‮生学‬：“我丢了一元钱。” 　　老师：“我捡到一元钱，给老师。” 　　‮生学‬：“我丢了一元钱，去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　‮生学‬：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　‮生学‬：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　‮生学‬：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　‮生学‬：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　‮生学‬：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　‮生学‬：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　‮生学‬：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　‮生学‬：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　‮生学‬：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　‮生学‬：“老师听我们的！” 　　老师：“‮生学‬都得听老师的！” 　　‮生学‬：“老师都得听‮生学‬的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　‮生学‬：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　‮生学‬：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　‮生学‬：“那我们该继续！天才！” 　　…。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室　　教师节到了，霍格沃茨的‮生学‬们纷纷向自己喜的教师送花。　　几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆⽩的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。　　教师节到了，布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。　　首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物，只见他拿着礼物盒摇了摇。　　“我猜这一定是一盒糖果。” 　　“噢，你怎么知道的，老师？” 　　“这是秘密！”老师笑着回答。　　接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。　　“我猜这一定是一盒美丽的鲜花！” 　　“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。　　最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，而且那礼物盒似乎还有一些体从盒底渗了出来。　　“是果酒吧！”老师很快猜了出来，并顺势喝了一点。　　“不！” 　　“哦，味道是有点不对。那一定是饮料吧？” 　　“也不是！” 　　“那是什么？”老师问道。　　“是一只小狗”孩子笑着回答。　　玛丽太太因闯红灯违反了通法规，被起诉到法庭上。　　她感觉到惴惴不安，生怕受到什么处罚。　　法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：　　你是玛丽太太？　　是的，先生。　　你以前在本城西区小学当过老师？　　是啊。你怎么知道？　　法官笑了，我以前曾经是你的‮生学‬。　　玛丽太太大喜，这下不怕受什么严厉的处罚了。　　法官再笑，接着说… 　　我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后再也不犯了。” 　　语文老师　　语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调⽪的‮生学‬突然叫道：“男‮生学‬女‮生学‬男女‮生学‬生男女。” 　　数学老师　　一般的老师总喜在‮生学‬中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。　　一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最⾼⽔平，校长看上去有点不⾼兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸⾊难看得很。　　老师着急啊“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？” 　　过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情动不已，心想，真是养兵千⽇，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。” 　　生物老师　　生物老师正兴致在台上描述‮洲非‬野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数‮生学‬在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道‮洲非‬野猪长的是什么样子？” 　　物理老师　　肥胖的物理老师为使‮生学‬明⽩光线折现象，做了个实验。她将玻璃杯装満⽔，问道：“假设我是一道光，揷⼊⽔中，结果怎样？”一个‮生学‬回答：“⽔溢出来了！”全班哄堂大笑。　　化学老师　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问‮生学‬的经历时，一定会百感集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是⾼中化学最壮观的一个试验———噴泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？” 　　班主任　　我们⾼中班主任的第一次，可真的很尴尬了。他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经満头大汗了，于是就去兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。　　美术老师　　一位年轻女教师初次执教小‮生学‬美术课。她在黑板上画一个苹果问‮生学‬说：“这是什么呀？”‮生学‬异口同声回答：“是庇股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥‮生学‬说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个庇股！” 　　地理老师　　1、某⽇上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！” 　　2、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！” 　　英语老师　　1、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步⼊教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要‮生学‬做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”这位同学未料到问题会这么简单，充満信心的站起来回答：“秃！秃！秃！(two to two)” 　　2、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，‮奋兴‬地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！” 　WWw.ULiＸS.CｏＭ